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Trucs droles ...
Blague de matheux
Un prof de maths explique les limites à une blonde (ou, si vous préférez, à un élève ayant, comme on dit, des "difficultés de compréhension" certaines). Il résout avec elle l'exercice suivant :
A la fin de l'exercice, il demande à la blonde si elle a tout compris :
"Oh oui, monsieur! J'ai tout compris!"
N'y croyant qu'à moitié, il lui pose l'exercice suivant. Déterminer
Et la blonde de répondre :
Mdrr pas mal quand mme
TrucMaths.free.fr
Un mathématicien fou monte dans un bus et se met à menacer tout le monde : " Je vais vous intégrer ! Je vais vous dériver !!".
Tout le monde est effrayé et se sauve, sauf une jeune dame qui reste tranquille.
Le mathématicien fou arrive vers elle et dit : " Tu n'as pas peur ? Je vais t'intégrer ! Je vais te dériver !!".
Non répons la jeune dame : "Non, je n'ai pas peur, je suis e^x."
Comment démontrer que tous les nombres impairs > 2 sont premiers :
Le matheux :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par une récurrence immédiate, tous les nombres impairs sont premiers à partir de 3.
Le physicien :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 11 est premier ; 9 est une erreur de mesure et on le retire.
L'informaticien :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, ...
Le chimiste :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est premier, 11 est premier, 13 est premier, 15 est premier...
Réactions devant un feu.
Un feu se déclare ;
Réaction de l'ingénieur : il prend un seau d'eau et éteint le feu.
Réaction du physicien : après avoir mesuré la hauteur de la flamme, la pression, la température etc..., il calcule la quantité minimale d'eau pour éteindre la flamme.
Réaction du mathématicien : "d'après le corollaire I. IV. II du théorème I. IV. I., il existe une solution pour éteindre ce feu".
c'est la fonction logarithme qui va au resto ac la fonction exponentielle
qui paie l'addition ?
exponentielle car logarithme neperien
Logarithme va en boite et voit exponentielle toute seule dans son coin , alors elle lui dit : bah qu'est-ce tu fais toute seule , vient avec nous ! Et exponentielle lui répond : au tu sais moi , j'ai beau m'intégrer ça changera rien ...
Depuis la nuit des temps, et jusqu'à aujourd'hui, les plus grands penseurs ont établi des théories pour expliquer le monde. En voici la synthèse :
Moïse, le premier, a dit : " Tout est Loi "
Puis, Jésus a dit : "Tout est Amour "
Quelques siècles après, Freud a dit : "Tout est Sexe "
Ensuite, Marx a dit : "Tout est Argent "
Heureusement, est arrivé Einstein, qui a dit :
Savez pourquoi un matheux dit
"c'est trivial" ou "automatiquement, on a " ou "on généralise facilement à "
C'est parce qu'il ne sais pas le démontrer
Que signifie "la preuve tient en deux lignes"
en fait il faut comprendre la preuve tient à 2 lignes moyennant cinq lemmes.
Pourquoi le fils du Père Noël et de la mère Noël existe pour de vrai?
parce que i²=-1 et -1 est un réel.
(traduction: parce que le produit de 2 imaginaires pures est réels)
Trois ingénieurs montent dans une voiture: un ingénieur en électronique, un ingénieur en chimie et un ingénieur Microsoft. Soudainement, la voiture cale et s'arrête sur le côté de la route. Les trois ingénieurs se regardent l'un l'autre avec confusion et songe à ce qui pourrait clocher.
L'ingénieur en électronique ne s'y connaît pas beaucoup en mécanique et suggère: " Démontons le système électronique de la voiture et essayons de retracer d'où provient la coupure ".
L'ingénieur en chimie ne s'y connaît pas beaucoup en électronique et suggère: " Peut-être le combustible a été émulsionné et que ceci a causé une obstruction quelque part dans le système ".
L'ingénieur Microsoft suggère: " Pourquoi ne pas fermer toutes les fenêtres, sortir, entrer de nouveau, ré-ouvrir encore les fenêtres et peut-être que ça fonctionnera ".
[HS] Le prof : "J'aimerais que tout le monde écoute"
Un élève : "Bein moi j'aimerais être grand et beau mais on peut pas tout avoir"
Prof : "Qu'attendez-vous le plus du cours de philo ?"
Elève : "La fin !"
Connaissez vous la difference entre un manager et un ingenieur ?
En voici un apercu :
Un homme survole la campagne a bord d'une mongolfiere. Il realise soudain qu'il est perdu. Il reduit son altitude et apercoit bientot un autre homme au dessous de lui. Se rapprochant en descendant encore, il est a portee de voix et lui crie :
- "Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis !"
L'homme a terre repond :
- "Bien sur ! vous etes a bord d'une mongolfiere se deplacant a environ 10 metres du sol, entre 40 et 42 degres de latitude Nord et entre 58 et 60 degres de longitude Ouest"
- "Vous devez etre un Ingenieur" avance l'aerostier
- "C'est exact" repond l'homme a terre, Comment avez-vous devine ?
- "Eh bien, repond l'aerostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idee de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !"
L'homme a terre repond alors :
- "Vous devez etre un Manager !"
- "C'est exact repond l'aerostier, mais comment avez-vous devine ?"
- "Eh bien c'est simple" repond l'homme a terre :
"vous ne savez pas ou vous etes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse dont vous n'avez aucune idee de comment vous allez la tenir, et vous supposez que je vais regler votre probleme. Le fait est que vous etes exactement dans la position ou vous etiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque part, c'est cense etre de ma faute..."
« Deux explorateurs survolent en ballon l'empire des sciences.
Ballottés au gré des vents, ils ont quelques difficultés à repérer l'endroit où ils se trouvent, hésitant entre le pays des Mathématiques et le pays des Sciences Physiques.
Ils aperçoivent alors un autochtone qui marche au dessous d'eux, et lui crient :
« Où sommes-nous ? »
Où-où so-o-o-mmes nou-ou-ous, renchérit l'écho.
Le marcheur lève le nez. Il hésite un instant, puis répond :
« Vous êtes dans un ballon »
Les explorateurs demeurent un moment perplexes, dépités par sa réponse, puis l'un d'eux réagit :
« Nous sommes certainement aux pays des Mathématiques.
Ah bon ? Comment en êtes-vous si sûr ?
La personne qui nous a répondu est un mathématicien.
Pourquoi ?
D'abord, il a réfléchi avant de parler. Ensuite, il a dit quelque chose d'incontestablement juste. Enfin, ce qu'il a dit n'avait aucune utilité ! »
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne
quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures
Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans
votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à
son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la
NASA, communique avec un système de navigation par satellite,
balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers
Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une
dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse
au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu,
prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa
prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier,
me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits chez
"Mettez_le_nom_de_votre_entreprise", dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous
l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question
dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument
rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....
La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.
Histoire d'ampoule :
Question : Combien faut-il de mathématiciens pour changer une ampoule ?
R1 : Aucun. C'est laissé au lecteur en exercice.
R2 : Aucun. Un mathématicien ne peut pas changer une ampoule, mais il peut prouver que cela est faisable.
R3 : Un. Il la donne à un physicien et ramène ainsi le problème à un problème précédemment résolu.
R4 : La solution est triviale.
R5 : Un seul, une fois que vous avez réussi à lui présenter le problème dans des termes qu'il peut comprendre.
Question : Combien faut-il d'analystes numériques pour changer une ampoule ?
R : 3,9967 (après six itérations)
Question : Combien faut-il de mathématiciens constructivistes pour changer une ampoule ?
R : Aucun. Ils ne croient pas au rotations infinitésimales.
Question : Combien faut-il de géomètres classiques pour changer une ampoule ?
R : Aucun. Cela ne peut pas être fait à la règle et au compas.
Question : Combien faut-il de topologistes pour changer une ampoule ?
R : Un seul. Mais que fait-il du beignet ??
Question : Combien faut-il d'analystes pour changer une ampoule ?
R : Trois. Un pour prouver l'existence, un pour prouver l'unicité et un pour déterminer les conditions initiales.
Question : Combien faut-il de Bourbakistes pour changer une ampoule ?
R : Changer une ampoule est un cas particulier d'un problème plus général concernant l'entretien et la réparation d'un système électrique.
Pour déterminer un minorant et un majorant du nombre de personnes nécessaires, nous devons vérifier si les conditions du lemme 2.1 (disponibilité du personnel) et ceux du corollaire 2.3.55 (motivation du personnel) sont vérifiées.
Si et seulement si ces conditions sont réunies, on obtient le résultat en appliquant le théorème de la section 3.11.23.
Le majorant obtenu est, bien sûr, à prendre en compte dans un espace mesuré, muni de la topologie *-faible
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Julie et David se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:
"Je sais ce que tu es train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement".
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:
"Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise?"
David lui répond
"Je ne pense pas, mais je vais lui envoyer un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et lui écrit:
"Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner".
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit:
"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman."
L'évolution de l'enseignement des maths
•1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente. Quel est son profit ?
•1970s: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 8F. Quel est son profit ?
•1970 (maths modernes): Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 10 et chaque élément de M vaut 1F. Dessine dix gros points représentant les éléments de M. L'ensemble C des coûts de production est composé de deux gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble C comme un sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble des profits ?
•1980 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 8F et son profit de 2F. Souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec tes camarades de classe.
•1990: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 80% de son revenu. Sur ta calculatrice, trace la représentation graphique de ses coûts de production en fonction de ses revenus. Lance le programme POMDETER pour déterminer le profit. Discute des résultats en groupe de 4 élèves et rédige un compte-rendu qui analyse cet exemple dans le monde réel de l'économie.
Méchante true story:
Histoire vraie (légende urbaine plutôt) enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec Wordperfect©
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompt ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Quel est le comble du mathématicien?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car!
ou encore
- Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution !
ou encore
- C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles à sa femme
Celle la déchire lol
Un mathématicien, un ingénieur et un physien:
Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:
"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."
C'est Chirac qui rend visite a Bush :
- Dis moi Georges, comment fais tu pur avoir une super équipe, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétin ?!
- C'est simple jack, je test en permanance mes ministres , je leur pose en question, et s'il répondent juste, il restent, sinon je les vire. C'est la sélection natural comme sa j'ai toujour les meilleurs autour de moi Attend tu va voir ...
Bush appelle Colin Powell :
- Colin, je vais te poser un question. Tu connais la regle, si c'est faux, T'es viré ! Alors voila " C'est l'enfant de ta mere, mais ce n'est ni ton frere, ni ta meme . Qui est-ce ? "
Colin reflechis quelque seconde, puis dit:" C'est moi ! "
- OK, c'est bon je te garde
Chirac rentre a Paris et interroge raffarin :
-Raff, je vais te poser une question ! Si tu répond juste, je te garde, et Dans le cas contraire, je te vire ! alors voila: " c'est l'enfant de ta mere, mais ce n'est ni ton frere, ni ta meme . Qui est-ce ? "
Raffarin qui connait ses limite, demande un délai de 24h. Chirac lui donne...
Raff convoque tout son cabinet, et tout le monde se penche sur la question... les hypothese fusent, et un mec plus intéligent que les autres dit : " Il faut demander a Juppé, il a toujours raison et sais ce que Jacques à en tete... "
- Exellente Idée .
il appelle Juppé :
- Allo Alain ? voila "C'est l'enfant de ta mere, mais ce n'est ni ton frere, ni ta meme . Qui est-ce ?"
Juppé, ricanent et dit: " C'est facile, c'est moi ! "
Raff se précipitent sur Jacquo et dit : monsieur le président, je sais qui sais !!, C'est Alain Juppé
Jacquo, ouvre les yeux rond et dit : Fais t'es valise, tés viré !
- Mais, monsieur, Qu'elle était la bonne réponse ??
- C'est Colin Powell !!!!
C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami .
- Salut Olivier que deviens tu ?
- Maintenant je suis prof de logique
- Ah et c'est quoi ?
- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons
- Ben ouai !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c'est ça la logique
- Ah bon"
Les 2 amis se séparent . Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain de 30 ans
- Salut fred !!
- Salut !
- Je viens d'apprendre ce qu'était la logique c'est génial :as tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon ?! Ben alors tu es pédé!!!
Qu'est-ce qu'un homme complexe dit à une femme réelle ?
Réponse: " viens danser ! ". ( 'dans C', l'ensemble des complexes)
Un mathématicien, un physicien et un ingénieur voyage à travers l'Ecosse et voient un mouton noir par la fenêtre du train.
"Aha," dit l'ingénieur, "Je vois que les moutons écossais sont noirs."
"Hmm," dit le physicien, ".Tu veux dire que certains moutons écossais sont noirs"
"Non," dit le mathématicien, "Tout ce qu'on sait est qu'il y a au moins un mouton en Ecosse, et qu'au moins un côté de ce mouton est noir !"
Un physicien et un mathématicien sont assis. Soudain, la machine à café prend feu.
Le physicien se lève, saisit un seau, court le remplir et éteint le feu.
Le lendemain, alors qu'ils sont assis au même endroit, la machine à café prends de nouveau feu.
Le mathématicien saisit le seau, le tend au physicien et ramène ainsi le problème à un problème précédemment résolu.
30 truc à faire pendant les examen, si on est sur de tout raté :
1. Apportez un oreiller. Dormez jusqu' aux 15 dernières minutes. Puis pendant le dernier quart d'heure, remplissez votre exam.
2. Si c'est un examen de math/science, répondez sous une forme littéraire. Si c'est un exam de franç;ais, répondez avec des nombres et des symboles. Soyez cré;atif.
3. Fabriquez des avions de papier avec l'examen. Visez la narine gauche du surveillant.
4. Parlez tout haut pendant l'examen. Lisez les questions à haute voix, discutez vos réponses avec vous-même.
5. Apportez vos cours
6. Refusez de répondre aux questions de l'exam. Par exemple: Je refuse de répondre à cette question parce qu'elle est en conflit avec ma croyance religieuse ou "la question est subtile, mais je n'ai pas envie d'y répondre"
7. Apportez vos animaux de compagnie.
8. Quinze minutes aprés avoir reçu l'examen, levez-vous, déchirez les feuilles en petits morceaux, jetez les en l'air et crier: " Joyeux Noël." Si vous êtes vraiment audacieux, demandez une autre copie de l'examen.
9. Faites l'examen avec des crayons, de la peinture, ou des marqueurs fluorescents.
10. Arrivez en peignoir avec un essui dans les cheveux. Si on vous fait une remarque dites que vous étiez en retard.
11. Faites l'examen entier dans une autre langue. Si vous n'en connaissez pas, inventez en une. Pour des examens de math/science, essayez d'utiliser les chiffres romains.
12. Dés que le prof vous remettra l'exam, bouffez-le.
13. Venez a votre exam avec une équipe vidéo qui filme.
14. Toutes les cinq minutes, levez-vous, déplacez vos affaires, changez de chaise et continuez l'examen.
15. Obtenez l'examen. Vingt minutes plus tard, jetez violemment vos papiers par terre, en criant "j les emmerde". puis sortez de la classe.
16. Arrivez bourré.
17. Faites des commentaires sur l'habillement sexy du surveillant.
18. Allez à un examen dans une classe ou vous n'avez jamais eu cours. Dites que vous étiez présent à chaque cours. Faites témoignez des élèves en votre faveur et luttez pour votre droit de prendre l'examen.
19. Lorsque vous recevez le bilan, regardez-le tout en riant fort, puis dites : " vous ne vous attendez quand même pas à ce que je perde mon temps sur ce torchon ?"
20. Apportez un pistolet à eau avec vous.
21. Simulez une bagarre au milieu de l'examen.
22. Venez en portant l'équipement complet du chevalier, avec l'épée et le bouclier.
23. Amenez un ami pendant l'exam. il devrait vous massez les épaules. Dites que cette personne est nécessaire, parce que vous avez une mauvaise circulation.
24. Apportez un gros copion d'histoire à un examen de math et mettez-le bien en évidence.
25. Apportez des ballons à gonflez.
26. Essayez de faire la "ola" avec d'autres pottes dans la classe.
27. Jouez au frisbee avec un ami de l'autre côté de la salle.
28. Apportez un porte-bonheur. Mais un grand truc bien laid.
29. Faites vous livrez des sucreries, des fleurs, des ballons, des télégrammes, pendant l'exam.
30. Apportez un instrument musical avec vous, utilisez-le, et si quelqu'un se plaint, prétextez qu'il vous aide à réflechir.
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