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  Les Shtaméistes 

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Les Meilleures Perles

2 Copies Trop Droles: 
 
 
Perles du Bac: 
Nous remercions StitchZarb pour ce genereux don.
 
 
les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants…  
- les empereurs organisaient des combats de radiateurs…  
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingétorix avait toujours la gaule…  
- Clovis mourut à la fin de sa vie…  
- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800…  
- quand les paysans avaient payés leus impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses…  
- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards…  
- les enfants naissaient souvent en bas âge  
- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre…  
- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus…  
- les américains sont souvent à la messe car protestants sont très catholiques…  
- la chine est le pays le plus peuplé avec 1 miliard d'habitants au km carré…  
- pour mieux conserver la glace, il faut la geler…  
- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction  
- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne…  
- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire…  
- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateurs car ils comptaient avec leurs boules…  
- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur…  
- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt…  
- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci  
- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme…  
- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son…  
- pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq  
- grâce à la structure de son œil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres…  
- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules…  
- les escargots sont tous des homosexuels…  
- l'artichaut est constitué de feuilles et de poiles touffus plantés dans sont derrière…  
- le cerveau de la femme s'appelle la cervelle…  
- après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur… electronic…  
 
Perles de Parents d'élèves:  
 
Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.  
 
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait ! 
 
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus...  
 
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !  
 
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison ! Chacun son boulot !  
 
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen... 
 
 
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...  
 
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...  
 
- Excusez mon fils, il a des excuses.  
 
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...  
 
- Ma fille à passé l'oral par écrit...  
 
- Ayant des diffilcutés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe. 
 
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...  
 
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir. 
 
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien !  
 
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts... 
 
- Si Eric a écrit au lieu de dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.  
 
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens ! 
 
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné... 
 
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !  
 
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.  
 
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes : Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève. 
 
- Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.  
 
- Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Merci 
 
- Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira. - Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veuillé revoir sa copie. remerciement.  
 
- Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.  
 
- Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.  
 
- Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en rapelera pas sans ca. Merci.  
 
- Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence... 
 
- Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB : Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)  
 
- Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous. . 
 
Perles de Profs  
 
- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ. 
 
- En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé... - Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous ! 
 
- Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h. 
 
- Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage... 
 
- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi ! 
 
- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...  
 
- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement. 
 
- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse. - Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.  
 
- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques. 
 
- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.  
 
- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires. 
 
- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.  
 
- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre... . - Bon pour demain vous ferez l'érection...euh la correction  
 
- M Dugland, euh pardon, Duchêne............  
 
- Durand, je m'interesse à vous... enfin, au niveau mathématique.  
 
- Un cône volcanique est formé par les dépôts des érections. 
 
- Le président des Etats-Unis nomme les secrétaires.  
 
- Nous allons aborder un nouveau concept. Je vais vous l'introduire toute en douceur. 
 
- Je vois que Messin s'agite !  
 
- Et comment on fait pour transposer la matrice? Ben, on la prend et on la retourne! 
 
- Vos copies sont très hérogènes... - Cette élève elle était bonne... Je veux dire scolairement parlant.  
 
- Monsieur, comment on dit une pipe en anglais ? : Pour fumer?" 
 
 
-.. par exemple si je vous parle d'un film X, ... euh, non Y ! Un film Y ! 
 
Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs élèves 
 
... - Attentif en classe... au vol des mouches.  
 
- A touché le fond mais creuse encore...  
 
- En nette progression vers le zéro absolu !  
 
- A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne  
 
- Ensemble bien terne, élève peu lumineux Juste en dessous, par un autre prof : Élève brillant... par son absence  
 
- Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence  
 
- Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau.  
 
- Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours.  
 
- Des progrès mais toujours nul  
 
- L'apathie a un visage  
 
- Sèche parfois le café pour venir en cours 
 
- Un vrai touriste aurait au moins pris des photos  
 
- En forme pour les vacances 
 
- Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité.  
 
- Fait preuve d'un absentéisme zélé  
 
- Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre 
 
- Printemps arrivé, toujours pas réveillé  
 
- Hiberne probablement. 
 
- Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle... 
 
- En nette progression vers le zéro absolu !  
 
Perles d'élèves 
 
- Les papillons, c'est comme les fleurs, ça a des pétasses, euh... des pétales ! 
 
- Prof: Vous avez entendu parler de faisceaux ? Elève: Ah oui les faisceaux horaire !  
 
-Prof: Tu me fais de la peine ! (Nouveau) Elève: Faut pas, faut pas !  
 
-Prof: Il y a eu des ravages dans vos mémoires pendant les vacances... Chez moi aussi d'ailleurs... Elève: Ah ouais, vos cheveux par exemple...  
 
-Prof: Vous êtes casse-pieds, je suis méchante ! Elève: Non, vous êtes méchante, on est casse-pieds ! (hum ... c'est pareil non ?) 
 
- I would like to be 3 childs ! (hum non moi je veux pas être 3 enfants....)  
 
Elève n°1: What about hitch-hiking ? 
Elève n°2: Je vois pas l'interêt de pêcher (hitch-hike = faire de l'auto-stop)  
 
-Joseph Chamberlain parle dans le texte... (et j'écris au micro) 
 
- J'entends pas étant donné que j'ai pas mes lunettes ! (bah ouais logique !)  
 
-Prof : C'est facile de dormir en sport, tu cours et t'as le cerveau ensommeillé... Elève : Et tu te bouffes un poteau... et qui c'est qui nettoie le sang après ? c'est la ville du Chesnay ! 
 
- Prof: Ca donne quoi les vents et les percussions ??? Elève : l'orage ? _____ Ils savent tous pas ! _____  
 
-(une élève fait une figure au tableau) Prof (regardant l'élève 10 min après) : Normalement, sur la bissectrice, les points sont équidistants des côtés de l'angle.... mais sur la figure c'est pas le cas Elève : J'me sens pas visée .... non non.... 
 
-Elève: Y'a un signe pour dire "égal" ? Prof : *Snif* _____  
 
-Prof : On parle donc du chant grégorien ... Elève : quoi ? Chantal Goya ? _____  
 
-(une élève va au tableau, )  
Prof : Elle est pas un peu petite la craie ? Elève : Non non ... elle est proportionnelle à ma taille Prof : Mais t'es pas si petite ! 
Elève: Euuuuuh...  
Prof : Mais ya plus petit que toi !  
Elève n°2 : Ouais .... les 7 nains !  
 
- Elève : Madame, là, y'a 3 angles aigus ? Prof : Bah oui ils sont aigus Elève : Bah, ACB il est grave ! Prof : C'est toi qu'est grave ! (hum ... obtus l'angle, obtus...) 
 
Néologismes/barbarismes  
 
- Résolverez  
- Sugesgstion  
- Acharnation  
- Education vicique  
- Dictatural  
- Soulignance  
- Lourdesse  
 
 
 
 
- Prof: en Angleterre, il y a le parti travailliste et ?  
Elève: Le parti fainéant ! 
 
- Prof: C'est les choses que vous faites mentalement dans votre tête. Elève: Non, on est neuneu...  
 
Elève : (avec un accent anglais) Je suis invexable aujourd'hui. (Mama) Prof: (avec le même accent) alors arrêtez de parlable.  
 
-Prof: Tout le monde a le droit de ne pas être drôle... c'est pas illégal.. eleves : Super, on est pas hors-la-loi ! 
 
-Prof: La deuxième partie concerne les volcans de quel type ? Elève: Volcaniques !  
 
-Prof: What is he interested in ? (à quoi s'intéresse-t-il ?) Elève: About loups.  
 
-Un élève à un autre: T'es Juif ? Tu viens de la Juifie ?  
 
-Elève: Comment ça s'écrit "a piece" Prof; Comme en français. Elève: P.E.S.E ? 
 
-Les néologismes ( les merveilleux mots inventés par les élèves et les profs ) 
Remarque: On peut aussi les appeler barbarismes... 
- Déterminement  
- Pieuseté  
- Les romains vivèrent longtemps - Difficultueusement 
- Kidnappage  
 
Voici la partie traductions lors des contrôles d'anglais. La phrase anglaise originale, et la bonne traduction . 
 
... -I knew I had exactly fifteen seconds from the time I was set on fire to get out of the coffin and fall down the stairs before I started to burn for real...  
 
- Je savais que j'avais exactement quinze secondes depuis le moment où on avait allumé le feu pour sortir du cerceuil et dévaler les escaliers avant que je commence à brûler réellement...  
 
- Je savais le feu qui m'emmenait dans le cercueil, je tombais dans les pommes...  
 
- Je savais que j'avais exactement cinquante secondes que j'étais en feu pour rentrer dans le cercueil et se sentir noyé la porte avant que je démarre le feu réellement.  
 
MATHS  
 
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords 
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté... 
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.  
Un septuagénaire est un losange à sept cotés. 
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.  
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...  
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.  
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux Les chinois comptent avec leurs boules  
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction... 
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde SCIENCES 
 
Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.  
Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.  
L'alcool permet de rendre l'eau potable Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus  
 
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant  
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité... 
Sans les pannes les machines seraient inhumaines. 
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter. 
L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.  
L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper. 
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne. L 
es françaises sont de plus en plus intéressées par leur arbre gynécologique. 
Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.  
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film. 
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle Un litre d'eau à 20° un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40° 
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère et le ciel. 
Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps 
 
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer  
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.  
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aperçoivent que c'est leur mari.  
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer. 
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.  
Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro.  
Les escargots sont homosexuels.  
Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.  
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un. 
 
Depuis Archimède les bateaux flottent. 
La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant.  
Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre. 
L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps. 
La terrerote sur elle-même.  
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.  
La salive est surtout utile pour cracher par terre.  
Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme. 
 
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper. 
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et le ciel.  
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.  
Question : Quel est l'intervalle moyen entre deux tétées ?  
Réponse : 20 cm,  
Question : Annotez le schéma de l'appareil reproducteur masculin 
Réponse : légende vers l'organe : fémur. 
 
Copie de Terminale S option SVT, l'orthographe est respectée.  
«(...) Sans les testicules, il n'y a plus de spermatozoïdes donc plus d'éjaculation du sujet. (...)  
Par conséquent on voit que les testicules permettent le bon fonctionnement des caractères sexuels secondaires.  
Sans testicule, le plaisir est diminué lors du rapport.  
Les organes sexuelles secondaires sont moins sensibles au toucher.» 
 
HISTOIRE  
 
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble. 
 
C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes...  
 
Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout... 
 
Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur les beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore inventé les cabinets. Le Graal était une sorte de Vaase.  
 
Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l'ange. 
 
Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande. 
 
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.  
 
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.  
 
Le Tsar a perdu le pouvoir malgre les occases. Lénine et Stallone.  
 
Le dieu Horus a une tête de faux con.  
 
En -52 César a complètement la Gaule.  
 
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère. 
 
D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ. 
 
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent. 
 
Il fut condamné après un procès en bonnet de forme. 
 
 
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.  
 
Lady de Nantes à couché avec Louis XIV.  
 
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.  
 
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis. 
 
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands. 
 
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800. 
 
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme "la vache et le prisonnier".  
 
Hitler a voulu créer la race des acariens.  
 
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon. 
 
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent. 
 
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu. 
 
Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes. 
 
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.  
 
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1et 2.  
 
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...  
 
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.  
 
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille. Napoléon est le neveu de son grand-père. 
 
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains. 
 
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.  
 
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands. 
 
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre. 
 
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parcequ'on les forcaient à manger de la boue. 
 
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.  
 
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. 
 
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie. 
 
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey... 
 
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'ivasion des touristes allemands.  
 
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne... 
 
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.  
 
François Mitterrand a été le successeur de François 1er. 
 
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse. 
 
Le Vietnam est la capitale du Liban. Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.  
 
L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants. 
 
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas de très bonne qualité.  
 
Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode. Jésus vit avec sa mère au catéchisme... 
 
C´est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes... 
 
. Les guerres de religion ont été payées par Jésus Christ et la vierge Marie.  
 
Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces partout...  
 
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau 
 
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim  
 
Hitler a voulu créer la race des acariens  
 
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs 
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons  
 
GEOGRAPHIE 
 
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris. 
 
On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être riches. 
 
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous 
 
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.  
 
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.  
 
Les continents dérivent, peinards.  
 
Le Vietnam est la capitale du Liban. 
 
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu''il est le premier a avoir fait tourner la terre!  
 
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées... Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras. 
 
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs. 
 
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut. 
 
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux. La Normandie est bordée par des plages bretonnes.  
 
La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones... 
 
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer. Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval. 
 
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau. 
 
Les élèves de primaire nous amusent aussi !!! -  
 
Le CM2 fait partie de l´ère primaire. - 
 
Dans la phrase -  
 
" Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet? " En prison. "  
- Le futur du verbe " je baille " est - " je dors ". -  
 
L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.  
 
- L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.  
 
- La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.  
 
- La peau de la vache sert, à garder la vache ensemble.  
 
- Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.  
 
- Le singe peut faire des grimaces.  
 
C'est l'animal qui ressemble le plus a l'homme. 
 
- Mon chien a trois ans. 
 
Il a les yeux bleus comme papa.  
 
- On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals. - Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.  
 
- Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: Christophe.  
 
- Raphaël a peint : les frasques du Vatican. 
 
- À la fin les soldats en ont assez d'etre tués.  
 
- Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant. 
 
- La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.  
 
- L'institutrice: " Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? " L'élève répond: Le passé madame.  
 
- Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer  
 
- Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme 
 
- Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper 
 
FRANCAIS 
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...  
 
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts. 
 
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables. 
 
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.  
 
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle" 
 
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.. 
 
. Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne. 
 
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres. 
 
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue. 
 
La lecture permet à l'homme de devenir myope... 
 
Les latins parlaient le grec ancien. Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire... 
 
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire. Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...  
 
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg. Molière est mort sur la seine.  
 
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir 
 
La Fontaine a écrit les fables de multiplications. Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique Un collectionneur de timbres est un pédophile.  
 
- Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres.  
 
- Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.  
 
- Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.  
 
- Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour s´en débarrasser.  
 
- L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.  
 
1.. Le génie de la Renaissance Italienne : Mickey l'ange. 
2.. Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.... 
3.. Il fut condamné après un procès en bonnet de forme. 
4.. Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande. 
5.. Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie. 
6.. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire. 
7.. Vendemaire correspond à la saison des vidanges. 
8.. Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique. 
9.. Les escargots sont homosexuels. 
10.. La génétique arrivera un jour à clowner les gens. 
11.. L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif. 
12.. Un collectionneur de timbres est un pédophile. 
13.. La médecine préventive soigne la maladie en amont, la médecine curative en avalant. 
14.. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. 
15.. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent. 
16.. La terre rote sur elle-même. 
17.. Le général sudiste Bruce Lee. 
18.. Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église. 
36.. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis. 
19.. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble. 
20.. Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre. 
21.. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos. 
22.. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre. 
23.. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un. 
24.. Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique. 
25.. La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers. 
26.. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre. 
27.. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper. 
28.. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes. 
29.. Depuis Archimède les bateaux flottent. 
30.. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent. 
31.. Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro... 
32.. Les riches bouffent le gâteau; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses. 
33.. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraités à cause des vieux qui refusent de mourir. 
34.. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne. 
35.. Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins. 
36.. Le dieu Horus a une tête de faux con. 
37.. Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes. 
38.. Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadrap tout autour. 
39.. Le plus grand poète Grec s'appelle Homar. 
40.. Au Moyen-Age, le feu dégageait de la fumée. 
41.. Au Moyen-Age, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre. 
42.. Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre, et la robe de chambre. 
43.. La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648. 
44.. La croisade, c'est un voyage en bateau organisé par le pape. 
45.. Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie. 
46.. Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvres qui défilent sur les Champs Elysées. 
47.. Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi. 
48.. En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg. 
49.. En 1945, les américains déclarent la guerre aux Etats-Unis. 
50. Apres l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent, comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschenie, la Bosnie et la Zrégovine. 
51.. Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Ra. 
52.. Les continents dérivent, peinards.

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Modifié en dernier lieu le 6.02.2005
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